“¿Hay momentos en que las mujeres deben cerrar la puta boca?”

Todo esto comenzó con una pregunta que tenia mi amiga Flabia (alias la Fla) en su mensaje personal de msn (esa wea que se creo para que la gente, como yo, no dejara dichos mensajes en su nick) la pregunta en cuestión plantea un tema social y filosófico de gran importancia en cualquier relación, y quizás, lo digo sin saberlo, en la vida de cualquier mujer.

“¿hay momentos en que las mujeres deben cerrar la puta boca?”

Respuesta obvia: OOOOOOOOOOH SI

No tiene nada de secreta una respuesta tan obvia. De hecho el solo preguntarlo es pecar de falta de imaginación. La gran pregunta en cuestión es ¿Cuándo debe un mujer cerrar la puta boca? Tal es el tema que hoy nos reúne y que hizo volar mi imaginación; pues es un tema que dista de ser obvio.

Hay que distinguir (y eso que estoy lucido) cuando una mujer debe cerrar la boca, como por ejemplo antes de preguntar por que el arbitro cobro un out side en mitad de un clásico de calidad europea. Y momentos en que, debido a la gravedad del asunto o de las circunstancias, se debe cerrar la puta boca. Como se demuestra el cerrar la puta boca es una figura agravada del solo cerrar la boca; hay un quiebre en el estado emocional que dice relación con el auto control del hombre, una cagada de niveles no místicos pero considerables.

Ahora todos sabemos cuando una mujer debe cerrar la boca:

Comenzando cuando el hombre esta muy metido en la tele y ella llega a contar banalidades

Seguido de cuando el hombre esta depositando en el baño y viene ella a golpearle la puerta y a contarle o preguntarle algo, sin importar cuan chistoso sea.

Continuamos con algunas mujeres que van al baño y aprovechándose de que solo se encuentra su pareja en casa y nadie más, dejan la puerta abierta y se pone a contarte… cualquier wea.

Cuando te costo un mundo quedarte dormido y ella llega a despertarte para nuevamente contarte… cualquier frivolidad

Cuando interrumpen los clímax musicales del padrino luego de un tiroteo para preguntar, ante una muerte evidente ¿lo mato? (si agrega a manera de respuesta a si misma ¿pero por que lo mato? Es cierra la puta boca)

Notamos que el solo cerrar la boca se da ante preguntas necias y comentarios estupidos. Cosas sin demasiada importancia pero ante las cuales era preferible el silencio, o se hacia necesario el silencio. En cambio el cierra la puta boca se da cuando se produce un descalabro en nuestra existencia, mayor a la mera interrupción de un memento; se hace necesario cuando la frase dicha marca un antes y un después, ya sea en el momento en especifico o quizás para toda nuestra vida.

Ejemplos de cuando deben cerrar la puta boca:

Al momento de hacerle a su pareja falsas acusaciones de infidelidad.

Al momento de hacerle a su pareja falsas acusaciones de infidelidades futuras. (Que wea mas estupida)

Al momento de hacerle a su pareja alarde de alguna infidelidad pasada, presente o futura.

Cuando se les ha advertido sobre tocar ciertos temas delicados sin ningún pudor y lo hacen a sabiendas.

Para que hablar de cualquier momento sexual empañado por algún cometario de rutina; normalmente consistente en recordarle a la mujer en cuestión algo al día siguiente, mujer cierra la puta boca

Cuando se han colgado al celular pelando cable y lo único que quieres hacer es cortar (de hecho eso queremos decir cuando cortamos)

Continuamos con aquel momento en que ella pueda recordar que su ex hacia o hace algo mejor que su actual (mujer cierra la puta boca)

Cuando intentan controlar el consumo alcohólico de algún hombre que no lo necesita, porque aun no se ha puesto a tomar.

Cuando mientras un hombre se encuentra galaneando con alguna señorita aparece otra a hacer comentarios territoriales y a demostrar propiedad sobre el hombre en cuestión.

Cuando sin darse cuenta te esta incriminando en algún delito. (pico si no se esta dando cuenta mujer cierra la puta boca)

Cuando ante su novio, sin darse cuenta, esta a punto de confesar haber salido contigo o da indicios de una infidelidad pasada, contigo.

Cuando este acto sucede pero es tu novia la que esta escuchando.

Cuando esta inventando algún cahuin mito maníaco.

etc., etc., etc.

Si a alguien se le ocurren más motivos por los que una mujer deba cerrar la puta boca por favor deje el comentario.

Hay que tener en cuenta que el dolo, la intención de producir daño, es irrelevante; la cagada queda si o si. El cerrar la puta boca debe ser la única opción para salvar el momento, la vida o simplemente advertir que no lo vuelvan a hacer; marcarles el hecho, enumerárselo y sumarlo a la lista que sin duda alguna crecerá con los años. Pero la ventaja radica cuando se dice a tiempo y se cuenta con la agudeza mental de la mujer en cuestión, para reconocer su error y efectivamente cerrar la puta boca; si eso sucede, si como humanidad aprendiéramos de eso o tuviésemos a alguien a nuestro lado que nos dijera eso cuando lo necesitamos, tal vez el mundo seria un lugar mejor. Después de todo ¿Quién no se arrepiente de haber dicho algo cuando salía mejor cerrar la puta boca?

Dia Extraño

Hoy vierenes 25 de mayo, yo Diego Muñoz Oliva del clan Muñoz, Quijote de las Pampas; lo declaro un dia freak.

No es solo que este escribiendo desde el note book o lap top de mi vieja; si mi pc cago, lo se nada exatraño en eso. Sino que estoy escribiendo sentado en mi cama. Me encanta eso en realidad; Aunque me costo más que la cresta poder meterme al blog, más que llevarme mal con la tecnologia mis dedos no conocen bien este teclado.

¿Pueden creer que este pedaso de metal que me sigue a la cama no tiene messenger? maldicion era lo que mas me interesaba.

Bueno el hecho es que matias esta en la cuna durmiendo la meme (siesta), y janny esta durmiendo a mi lado. Estaba algo enojada cuando se durmio; ella dice que es porque no tiene tiempo para ella, yo creo de nuevament la tengo chata. aun no almorzamos y tengo algo de hambre.

Hoy me levante temprano, falte a mi primera clase para poder estudiar algo de mi segunda clase. ¿Por que sera que cuando me preparo para una clase en la mañana, siempre las cancelan? Lo peor es que no hay manera de enterarse hasta que llego a la u; y es una gran distancia (de mi cama a la puerta de mi pieza, es la parte más dolorosa) como para ir en vano. pierdo la plata del pasaje, pues esta es irrembolsable... Lo odio. Me apesta levantarme temprano cagame de frio.

Seria de lujo que el profe que no venga le pidiera a su secretaria o secretario que nos llamara, en la noche del dia anterior, y nos informara:
1º Que se cancela la clase del dia siguiente
2ºEl puto porque de dicha cancelacion
3ºDe una modesta y escueta disculpa por el inconveniente.

Me agradaria tambien que enviaran algun tipo de cupon de descuento, para cualquier cosa, solo como detalle, para olvidar por un momento que luego voy a tener clases un dia sabado.

Si eres abogado y trabajas en tribunales, y los tribunales trabajan en las mañanas ¿Por que demonios haces clases en las mañanas?

Se suponia que este articulo no se trataria de esto.

Que se yo. Queria subir algo porque hace mucho que no subia nada. He estado tratando de terminar el 6º capitulo de las guerras antarticas y no he podido tampoco; ahora que me falta solo terminarlo mi tarro se muere. La verdad es que eso me tiene algo desanimado, de alguna manera la idea original se tranco.

Matias se acaba de despertar y eso seria todo por ahora. tambien le digo adios al almuerzo con su madre mientras el dormia.

La verdad no sabia que escribir, solo queria hacerlo, o solo queria hacerlo en este computador. Y seguiria haciendolo, pues Matias se esta portando bastante bien, pero ya voy a tener que cambiarle el pañalito.

Es un buen dia extraño. O el tener a mi familia cerca lo hace asi.

Weno. Acuerdense que janny esta de cumpleaños el martes.

Fin del comunicado.

AMIGO PERVERTIDOR

Dentro de nuestra ya estudiada sociología del vicio, un eslabón fundamental en la eterna cadena de iniciados y rehabilitados es el personaje del AMIGO PERVERTIDOR. Y es tan importante su participación tanto como iniciador, fomentador y animador, del vicio relevante de que se trate, que muchas veces este acto de vicio no se llevaría a cavo sin el. Por eso lo estudiaremos a continuación.

Ya hemos analizado el tema de la mariwana, y una vez mas nos remitamos a tan hermoso y controversial tema para, así, dar un mejor análisis a este tema. Ya recordamos como nos iniciamos en el círculo verde de la hierva mediante el primer, e inmutable paso, del peche.
¿A quien le vamos a pechar sino a nuestro amigo pervertidor?
¿Cómo me iniciaría si no se donde comprar ni a quien, no se hacerme un pito, no se como fumar?

La solución a tal acertijo es clara. A nuestro, o nuestra amigo/a pervertidor/a

Que por definición es o debe ser:

1º-Alguien en quien tu confíes; nada harías si temieras quedar en estado casi vegetativo y tengas alguna sospecha de que se aprovechara de ti o que te dejara botado o botada en mitad de la nada o en mitad de mucha gente. Como ya es estipulado antes esto es un deporte extremo y como tal debe hacerse en pareja y no con cualquiera; a parte siempre es agradable acordarse de aquella primera vez con ese gran amigo o amiga. No sirve en este caso, y debo hacer hincapié en ello, el solo conocerse de años, no; debe ser una amistad verdadera probada en las batallas de la vida, cosa que la confianza sea completa pues si algún problema se presenta necesitaras toda la ayuda que puedas tener y a veces es mucha ayuda que no cualquiera te da. De hecho y nuevamente, si se hace en grupo y mas aun en un grupo de amigos, la experiencia sera aun mejor.

2º-Alguien que se maneje en el tema; un ciego solo puede guiar a otro si esta bien familiarizado con su ceguera (ee… los ciegos lo hacen ahhh… el guiarse…). Debe tener un conocimiento practico y tambien confiable de lo que esta haciendo; de lo contrario ¿Por qué lo seguiríamos? Reitero es un deporte extremo y no se puede practicar sin pensar un poco en las consecuencias.

3º-Debe tener una real y competente capacidad de PERVERCION. Esto es la habilidad de convencerte de hacer algo que antes, por algún miedo mamón o valor vetusto, no querías hacer y te negabas a realizar. Ya sea que lo haga solo con el ejemplo, incentivándote el vicio de apoco y mostrándote sus virtudes de manera mas practica; poniéndote el “porro” en frente vez tras vez; o conversándote y haciéndote razonar de lo ridículo de tu prejuicio hacia el vicio en cuestión. Debe ser capaz de hacerlo, llámalo convencerte, tentarte, seducirte, instruirte, mostrarte la verdad, pervertirte (mi favorita) llevarte por el mal camino, etc; pero debe poder hacerlo sino tu no lo estarías haciendo.

Tambien anteriormente hemos hablado de la presión social; que llega a formar parte de un grupo por una intención intrínseca del ser humano de compartir sus experiencias y valores, ser aceptado y buscar vínculos comunes con sus pares. Así se molesta e incentiva al mal llamado “perno”, el no perverso, el “quedado”; y se reprime al extremista, el que consume otras drogas mas duras, el que gusta de llevar sus placeres a niveles mas extremos. Si bien con este ultimo se usa, mas que nada, la intención de cuidarlo de algo que no solo el resto considera peligroso sino que muchas veces lo es, tambien hay una intención inconciente de homogenizar las actividades del grupo para hacerlas participativas a todos.

Ante esto debemos ver el papel del amigo pervertidor no como un enemigo de la decencia y de la moral, si es que tal cosa existe (yo ya tengo mis dudas… weno creo en la mía); sino como un conciliador de diferencias valoricas grupales, alguien que no gusta de ver a los suyos perderse de experiencias que, para el, son por demás agradables y enriquecedoras. Tambien debe verse el hecho de que la dedicación de este es solo hasta su nivel de perversión o goce, y nunca mas allá. De hecho ante una perversión mayor, sea que vea en esta un peligro o un daño para algún miembro de su grupo, o que simplemente no este de acuerdo por razones morales; se unirá o formara inmediatamente una o a una, resistencia en contra de esta nueva practica. Pues esta nueva practica tendera siempre a romper la homogeneidad del grupo, en el sentido de que no todos la adoptaran de inmediato, puede que algunos no la practiquen nunca, e, incluso, dejen el grupo por esta causa perdiendo este así elementos valiosos, que en mas de una ocasión ayudaron a los miembros restantes a crecer como personas. Pero mas tarde hablaremos de la importancia del grupo… o puede que se lo deje a la psicología.

Debemos entonces… o mas bien… Mamá, Papá; Uds. que están en la casa DEBEN. Hacer el distingo de entre amigo pervertidor (que, mal que mal puede ser cualquiera con cualquier tipo de practica) y lo que usualmente se denomina mala junta. El amigo pervertidor siempre sera amigo primero, y siempre contara con la buena fe de sus actos la cual, puesto que por algo tiene nuestra CONFIANZA, podemos dar por sentada. No así aquel personaje que recien vienes conociendo o en quien no confías, que te ofrece droga o te incentiva a hacer algo Dios sepa con que intención; ya puede ser mofarse de ti, robarte, o alguna intención sexual para la cual es necesaria la baja de tus reflejos o inhibiciones.

Tal y como confían sus hijos deben confiar los padres; quienes suelen cambiar en cuanto descubren algún vicio o inmoralidad en alguno de los antes queridos amigos de su o sus hijos. La persona sigue teniendo la misma entereza valorica y sigue cuidando a sui hijo de la misma manera, le “prestara ropa” si lo necesita, física o intelectualmente; lo único que ha cambiado es cuanto lo conocían los padres. No se volvio de pronto un traficante de droga ni ladrón de casas; solo descubrieron un vicio… de quizas varios.

Ponte la mano en el corazón y piensa con que y a quien has pervertido, aunque sea un poco. Tal vez fue solo un no entremos a clases, tal vez un animar algún tipo de infidelidad hacia la pareja de tu amigo o amiga, tal vez le presentaste a alguien con alguna oscura intención que de antemano no revelaste pero que creíste era lo mejor; tal vez le enseñaste alguna mala maña sin quererlo y el o ella la aprendió pues la encontro útil, la hiciste salirse de la dieta, etc. Si finalmente los principios del amigo pervertidor se basan en la amistad y en la capacidad de mutar que tienen nuestra moral y nuestros valores; va en como lo que antes era malo ahora es normal o quizas no lo harías pero lo entiendes; pero lo que seguro es que tu moral muta, así como la de la sociedad, y que no importa si te gusta que te inciten o no, la amistad esta ahí siempre.

ODIO A LAS VIRGENES

Ahora que ya no tengo amigas vírgenes… Dije AMIGAS; yo no tuve nada que ver en el cuento.

Ahora puedo decir abiertamente en un medio público:
ODIO A LAS VIRGENES.

¿Han conocido wea más complicada que una mina virgen?

¿Qué sentido tiene estar con una mina así?
Lo único que podi hacer con la mina es proyectarte a futuro. Todo a futuro
Tus fantasías eróticas: A futuro
Tus deseos de satisfacción: A futuro
Verla en algo lesbico (para el que quiera): A futuro

Si hasta el dejarla, patearla y/o buscarte otra lo dejas a futuro. Obvio, con tanto tiempo invertido en la mina.
¿Cómo me voy a ir sin…? ¿Cómo?

Y cuando por fin llega el momento de quitarle la virginidad…

SI. Hay que quitársela porque la mina es incapaz de tomar las riendas del asunto. Tuviste que calentarla, que convencerla, seducirla; y ella se da el lujo no solo de ponerse mas complicada que nunca, sino que más encima desconfía de tus habilidades para quitársela.

Y el asunto es un show, que va más menos así.

"es que espérate"
"ya ahora si"
"es que me duele"
"espérate un poquito"
"cambiemos la posición mejor"

Y el hombre no solo con la presión personal que el mismo se ha puesto encima, la social, pues todo el mundo espera que descartuche a la mina para aprovecharse luego; la presión que pone sobre el su propio genero, etc. El hombre debe mantener la erección durante todo dicho proceso. Y cuando lo logra ella sigue.

"¿estas seguro de que es así?"…

¿Qué mierda le respondo a eso?

Yo se que existen hombres que se dedican a desvirgar mujeres; ya sea por coleccionarlas, por deporte, porque así las minas no pueden comprobar de inmediato sus deficiencias como amante ni su desempeño en la cama, o simplemente como servicio a la comunidad, para exterminar esta plaga. Pero no es mi caso.

Así es que ¿Qué le contesto?
Mira mujer confía en mi y déjame hacer lo mió. Por que decirle SI, así por decir "si"; o sea yo estoy seguro que esto se hace así. No puedo decirle.
¿Cómo le digo eso?
Si. Dios todo poderoso creador del cielo y de tu cuerpo, me visito ayer en un sueño y me revelo como EL figuro en su mente, al momento de crearte, el proceso para desvirgarte; mediante una cátedra, diapositivas, y un par de videos. "mira hijo mió esto se hace así, la pones en esta posición, le tocas justo aquí; y tai listo".

NO. No puedo decirle eso. Y como tampoco me lo han hecho a mí. Y en defensa de las vírgenes debo decir que, probablemente, yo gritaría y alegaría más. No puedo decirle que se, a ciencia cierta, 100% seguro de que se hace de una tal manera.

Bueno y antes de responderle ella sigue.
"probemos así"
"espera"
"ahora si"
"¿ya entro?"
"¿entro? Por que no estoy sintiendo nada"
"¿por qué no siento nada?"

POR QUE ESTOY AFUERA WEONA.

Que mentira mas grande eso de que pierden la virginidad. Se las quitan, o se las quitamos; esa es la verdad. Porque si la pudieran perder o si simplemente la perdieran.
¿Por qué esta weona no la dejo en la casa, o se le olvido en algún otro lado y no la encontró más, en vez de hincharme?

Y cuando por fin esta adentro, y dejo de quejarse de que es muy grande, etc y esta gozando me doy cuenta. Y yo creo que varios se han dado cuenta, y varios en algún lugar del mundo se están dando cuenta justo ahora mientras lees. De la total insatisfacción que produce que esta pacata y mojigata señorita no sepa hacer nada.

Señoritas, señoras y damas… viudas incluso… y quizás uno que otro travestí. Por favor antes de enojarse recuerde como fue su primera vez. Y si no se comportaron así por favor siéntanse orgullosas y tengan de ya mi profunda admiración y número de teléfono (esta parte no es extensible para travestís)

Pero si fue algo como lo ya descrito su pareja del momento pudo haber pensado algo como esto:
"ya po muévete un poquito que sea"

Hombre. Si tomaste algo para hacer el ambiente, a estas alturas estarás sobrio. Si fumaste algo; una de dos, o te estas quedando dormido o ya estas lucido y con hambre. Y si te jalaste algo… que Dios guarde a esa mina.

Si el hecho de que la virginidad ya no sea una virtud dentro de nuestra sociedad; excepto para uno que otro fetichista; no demuestra una inmoralidad, ni una perdida de de valores. Sino claramente que, a lo menos en este aspecto, la sociedad esta menos estupida.
¿Quién quiere pasar por todo eso por las puras?

¿Qué tiene de malo decirlo? Yo quiero una mina que me haga gozar… y gracias a Dios la tengo.

Yo por eso he tenido sexo con muy pocas mujeres en mi vida. Para evitarme tales insatisfacciones. Se como detectar cuando una mujer es medianamente buena en la cama, o en el auto, la ducha, la cocina, etc. Pero este radar de buenas amantes no es infalible; y en tales circunstancias lo mejor es pensar bien el asunto vestirse e irse.

Si compañeros hombres; dejarlas con las ganas, como tantas veces han hecho con nosotros, vestirnos e irnos para que aprendan, para que la carga de satisfacer en el sexo deje de estar solo en nuestros hombros.

Si no podemos estar ni pa weas ni pa weveos.

Y es que estamos para el weveo; su weveo. ¿Cómo vamos a tomar el sexo en serio en este país si estamos para el weveo?

¿A no? No estamos para su reverendo weveo.

Si una mina rica alega insatisfacción ¿Cuantos no levantan la mano como voluntarios para remediar este asunto? ¿Y cuantos callan queriendo ofrecerse?

Están pa el weveo de la mina ¿O creen que los tomaran en serio?

Si eso de "el hombre cuando puede y la mujer cuando quiere" no es cierto porque seamos unos calientes que pese a tener a alguien al lado queremos tirar igual. Es cierto por la gran oferta de hombres en el mercado (de distintas calidades claro esta); y no solo eso, sino también por la alta competitividad de los hombres, que nos fuerza a mejorar como amantes.

Claro que tengo que ser mejor, sino me cambian po weon; si picos hay millones.

Pero el problema no es la cantidad de penes, ni la cantidad de weones con penes. Es la cantidad de weones y punto.

Las mujeres lo hacen cuando quieren porque la gran mayoría no esta para insatisfacciones; seleccionar bien les resulta mejor. Con lo que les cuesta a algunas tener un orgasmo, o que las hagan tener uno; porque es otra wea que muchas no consiguen solas. ¿Se van a estar prestando para que cualquier tipo las vea desnudas, las manosee, las babosee, las penetre y ellas mas encima tengan que fingir un orgasmo?
NO

(Ahora que la ficción del orgasmo femenino es la gran tara que lleva a muchos hombres a estancarse en ser amantes mediocres)

Exceptuando la parte de ser penetrados. ¿Por qué nosotros si nos prestamos para weveo de cualquiera? (como genero claro esta)

¿Le estamos dando un verdadero valor a nuestros cuerpos y a lo que hacemos?
¿Será muestra de la trastocacion de nuestras autoestimas?
¿Nos sentimos mas valorados por como era físicamente las mina a quien se lo hicimos, que el como se lo hicimos, y el como nos lo hizo ella?
¿Sabe la mayoría que no puede pedir más por sus deficientes habilidades?
¿O simplemente no sabemos decir que no a un par de tetas y un culo?

Digan que no caballeros. Pulan su imagen, su habilidad. No se presten para weveos y comiencen ha hacerlo cuando quieran no cuando puedan. Pronto ellas tendrán que mejorar, nadie estara para el weveo de nadie, nos comunicaremos mejor; y Dios quiera… la pierdan weon y no nos pidan que se las quitemos.

Presidente del Instituto Chileno de Salud Mental

Siquiatra Pedro Naveillán: “La marihuana es menos dañina que el alcohol y el tabaco” Martes 10 de febrero de 2004

A raíz de la polémica generada por Quique Neira en La Serena, el especialista dice que “no encuentro ninguna razón científica para prohibirla”.Si el humo que acompañaba a Quique Neira sobre el escenario del festival de La Serena emanaba de un pito o de un cigarrillo quizás se convierta en un misterio sin resolver. Lo claro es que por enésima vez levantó debate sobre la legalización y consumo de la marihuana en el país.

-¿Usted es el defensor de la marihuana?
-No, no es eso. La marihuana es tan vieja como la humanidad, pero hay muchos mitos sobre ella. La planta es menos dañina que el alcohol y el tabaco y tiene usos beneficiosos. Igual que el alcohol. Lo que pasa es que hay toda una postura emocional poco científica sobre la marihuana.

-¿Aconseja consumirla?
-Yo no aconsejo el uso de la marihuana, pero tampoco hay que cargarle la mano. Mire, por ejemplo, los opiáceos tienen excelentes efectos beneficiosos para tratar el dolor, como en el caso de la morfina. La marihuana no produce adicción, es excepcional, es mucho menos adictiva que el tabaco o el alcohol y que otras drogas.

-¿Por qué prohibirla si no es adictiva?
-Ah, eso hay que preguntárselo a los que promueven el prohibicionismo. No encuentro ninguna buena razón científica para prohibirla y prácticamente no produce daño.

-Algún efecto debe de tener...
-Produce una degradación transitoria de la conducta, como dificultad en la coordinación de los movimientos, somnolencia, reflejos más lentos y por eso no es conveniente conducir bajo sus efectos. En absoluto produce daños definitivos.

-Pero está a favor de legalizarla...
-No estoy a favor ni en contra de la marihuana, pero sí tengo una visión científica y serena sobre ella.

-¿Usted ha fumado?
-No, nunca he fumado. No tengo para qué probarla, no la necesito.

-En Chile el consumo de coca es alto y se acerca al de la marihuana...
-La marihuana al lado de la cocaína es una niñita de las monjas. Es un mito que dañe el cerebro, por el contrario, protege las células del sistema nervioso central. La cocaína, en cambio, produce trastornos vasculares que pueden traducirse en adicción o agresividad y en el 70% de los usuarios produce adicción.

-En la nueva teleserie de Canal 13, “Hippie”, los protagonistas fumarán unos huiros.
-Es bueno el debate. La marihuana es parte de la realidad cotidiana... Más del 90% de los muchachos consume marihuana en las universidades y no están dañados.

LOS 5 ESTADOS DE LA VOLADES SEGÚN STAR WARS

Si bien es cierto que rara vez una volada es igual a la anterior; pues estas dependen de factores como el estado de animo, la compañía en la que te encuentres, la música que estés escuchando y, sobre todo, de la hierva que estas fumando. Este ultimo factor suele ser, al menos para los FU – MAN de tomo y lomo (ver foto anterior), el factor menos variable dentro de la ecuación.

¿Por qué? Porque cuando compras en mayor cantidad normalmente fumas de la misma… ¿obvio no? Lee el anterior mejor.

Bueno. Atendiendo a estos factores, no siempre se llega al mismo nivel de “levitación mental” (estoy cobrando derechos por la expresión) y para todo aquel que quiera: 1 explicar que tan volado esta, o 2 saber en que estado se encuentra; vale decir que tan cerca de la pálida esta o si realmente le hizo efecto o le vendieron orégano. Este pequeño ensayo le puede ser de mucha utilidad.

El por que del “según star wars” lo sabrán a continuación

1ª Etapa VENCER LA FUERZA DE GRAVEDAD.

Así como una nave espacial (si la wea es muy ÑOÑA) debe superar en su primer impulso la gravedad de la tierra o del planeta en que te encuentres (hey Iquique es un planeta distinto) con las primeras pitiadas viene esa extraña sensación que mas que sensación es una pregunta “¿me estaré volando?” la cual siempre va ser seguida por otras preguntas o declaraciones como “a lo mejor ya estoy volado y estoy puro dando jugo”. Es este el estado de lenta ascensión al espacio, esta etapa tan marcada de incógnitas; aquel estado en que vencemos el poder gravitatorio de la lucidez para lentamente llegar a estar volado.

No todo mundo lo logra y las primeras veces no te das cuenta de si llegaste a superar el limite gravitacional que ata tus pies a la realidad tal y como la conoce el resto de los no iluminados.

SUGERENCIAS DE LA ETAPA:
1º como todo deporte extremo, practícalo con alguien que sepa.
2º esperar un rato mientras se vence la barrera gravitatoria. Suele suceder que la hierva tenga un efecto retardado y su mayor consumo para llegar al espacio sin paciencia te puede dejara ti retardad@

2ª Etapa LA CAIDA LIBRE.

Una vez vencida la barrera que nos une a la tierra y superado cualquier vinculo con ella; al igual que cualquier cuerpo que flota en el espacio y ante la no existencia de alguna fuerza que nos oponga resistencia y nos disminuya el impulso primigenio aquel, nuestro cuerpo y nuestra mente viaja por el espacio libre de alguna atadura, lenta y relajadamente.

Aprovechando la inercia de la energía (volada) ya alcanzada avanzamos por la noche en una de las mejores etapas de la “levitación mental”. Sin problemas en nuestra mente nos dirigimos a donde sea con una sonrisa rastafarica en nuestro rostro, deseando nada mas que paz y amor… y quizas luego algo para comer.

Frases más escuchadas en esta etapa:
“OHHHHHHHHH BAKAAAAAAAAAAN”
“Ohhhhhhhhh bakan esa wea”
“de… lujo”

SUGERENCIAS DE ESTA ETAPA
1º Ten sexo chucha tu madre, ten sexo así… y agradécemelo luego
2º Escucha música. El jazz y el rock progresivo son lo mejor en esta etapa… tambien puedes intentarlo con new jazz, pero los ritmos electrónicos son mejores en la etapa siguiente
3º Mira las estrellas
4º Si quieres Ora

3ª Etapa EL HIPER ESPACIO

¿Recuerdas como cada vez que Han Solo bajaba unas palancas en el Halcón Milenario, todas las estrellas se volvían líneas y fuera de la cabina todo se movía más rápido? Weno eso es justo lo que pasa en esta epata.

De alguna manera (consumo de hierva) pasaste de la tranquila relajación de la caída libre a un repentino bombeo de adrenalina. Normalmente acompañado y a veces incluso producido por la risa; y bueno es que todo es tan gracioso. Y de la nada todo comienza a ir mas deprisa ; sin darte cuenta la gente pasa delante tuyo convirtiendo la silueta de una persona en una mancha de colores alargada parecida a un alinea y debes mirar de frente para ver que pasa a tu alrededor pues tu visión periférica puede ser poco confiable. Es como ir en un auto a gran velocidad, si ves un poste por las ventanas del auto con suerte sabrás que era un poste, si lo ves por el parabrisas lo podrás ver con plena claridad.

No te preocupes ahora las imágenes son estrellas vistas a la velocidad de la luz; pero tu te sigues moviendo a velocidad normal.
Frases mas escuchadas.
“Loco la media bola"
“bla, bla, bla (jugos varios… como por ejemplo, este) bla, bla, “
“jajjajajajajajajajajajajajajajajaajaaajjajaj”

SUGERENCIA DE LA ETAPA
1º No bebas demasiado alcohol. Cruzarse en esta etapa puede ser fatídico.
2º Sal a caminar, a bailar o a hacer algún tipo de ejercicio aeróbico de bajo impacto.
3º Ve a alguna tocata o fiesta donde puedas escuchar música adrenalinica.

4ª Etapa SALIR DEL HIPER ESPACIO

Si bien el viaje por el hiper espacio es la cúspide de la volada, como suele suceder con todo, después de la cúspide comienza la decadencia. Esta es la primera etapa de la decadencia así es que ten cuidado.

De la adrenalina máxima y la velocidad, para ti total, pasas de sopetón a otra caída libre; vuelves a dejarte llevar por la inercia pero esta vez no es agradable. Paraste en seco de ir a toda velocidad y tus órganos no alcanzaron a acomodarse bien, aparentemente.

No es todo completamente malo, pues toda etapa, excepto la ultima, es reversible, remediable y no definitiva. Pero aun así la nave que es tu mente esta pronta a atacar la estrella de la muerte y después de eso aquí no ha medallas, se acaba la película y la wea se termino.

Lo mas probable es que te estés mareando en ese momento. La mariwana no es distinta al alcohol, si te pasas los efectos de estar sobrevolado no serán siempre agradables.

Frases mas escuchadas:
“OOOOOOhhhhhh weon me marie”
“Looooko toy re volao”

SUGERENCIAS DE LA ETAPA
1º NO SE TE OCURRA TOMAR ALCOHOL
2º Busca a un amigo o amiga, que sepas no se aprovechara de tu estado (o se aun amigo de verdad) y quédate con el para que te cuide.
3º Habla todo lo que puedas eso ayuda a concentrarte y mantenerte despierto
4º No es mala hora para irte a la casa… da lo mismo la hora que sea

5ª Etapa ATACANDO LA ESTRELLA DE LA MUERTE
No suena tan mal, pero créeme cuando esta explote se te termina la película y la noche, se te apaga la tele, se termina la función, la película se retrocede sola y tu no sabrás que paso al final. Eso si es que no te destruye tu hostil entorno primero; pues todo se puede volver amenazante si estas en esas compañías con las que es mejor no estar (ya conversaremos de eso)

Tu mente viaja en un estrecho corredor donde en cualquier momento puedes chocar o ser derribado, si logras destruir la estrella destruyes tambien tus ultimas neuronas.

Frases mas escuchadas:
“BUUUUUUUUUUUUUAJJJJJJJJJJJJJJJBLLLLLLLLLLLLUUUUUUUUUSHHHHHH”
“zzzz zzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzz “

SUGERENCIAS DE LA ETAPA
1º Asegúrate la ropa interior
2º Apretate el cinturón
3º Mete tu dinero en otro lugar que no sea tu billetera, cosa de que si te roban por lo menos te dejen la billetera con el carnet; para hacer mas fácil la identificación de tu cadáver o te dejen el dinero una de dos
4º Pon un condón en tu mano y empúñala, cualquier movimiento que sientas levantala mano.
5º Nunca vuelvas a quedar así.
6º Busca amigos de verdad.