CONSEJOS PRACTICOS PARA COGER VOLADO

Esto es para quienes se atrevieron; se propusieron probar algo distinto y lo hicieron. A todos ustedes felicitaciones.

A los que no se atreven… weno esto es lo que se están perdiendo y aquí encontraras como pasar del primer nivel del PECHE, a una técnica de FU MAN segundo Dan. (ver La Progresión del Fumon)

Como ya hemos discutido latamente, el consumir de esta bendición de la naturaleza abre puertas a un mundo, que si bien se asemeja muchísimo al mundo en que vive todo el resto, tiene hermosas diferencias. Al menos seis diferencias, que estudiaremos a continuación; obviamente en directa relación con el hecho de tener sexo.

Pero antes de eso… Lo siento pero esto se tiene que tratar con cuidado.

Y especial cuidado debemos tener en la “Dosis de Consumo”:
Bien primeramente recordarles que deben buscar asesoría sobre que mierda es lo que van a fumar, y que mierda es lo que le van a dar a su pareja (¿Qué, querías fumar solo tu?) Una vez encontrada esta asesoría deben recordar que al fumar no siempre se sienten los efectos de inmediato; por lo que no hay que llegar y fumarse uno tras otro hasta sentirse volado, pues el efecto retardado de muchos tipos de hierva, te dejara simplemente estúpido o derechamente “Atacando la Estrella de la Muerte” (ver Los Estados de la Volades Según StarWars)

La Forma Correcta:
Es bien simple. Toma un cenicero y lleva lo a la cama en donde este tu pareja; una vez allí saca el pito o la pipa y ofrecele a tu pareja. Acurruquense juntos y fuman a placer mientras conversan y se hacen cariño.

La forma B
La idea es haber conversado esto y que ambos estén de acuerdo, antes de ponerse a fumar. Pero si ese no es el caso y estas fumando solo al lado de tu pareja (de turno o no) existe una técnica que puedes ocupar para volarla a ella o a el. Incluso si ambos están de acuerdo se los recomiendo, a mi me encanta.

Lo llamo el Beso Sativo: Fumas abundante y profundamente del pito o de la pipa y guardas el humo largo rato. Luego cuando tengas deseos de exhalar besas a tu pareja… no cualquier beso por supuesto, debe ser especial; y en la boca de tu pareja exhalas el humo.

Recomendación extra: si la weona o el weon, con quien estas no te deja ni fumar cerca de ella o el; para la zorra o las weas o y vete. Esa es la ventaja de hacer esto antes de desnudarte.

Bien si todo sale como Dios manda podrán conversar volados un rato mientras se abrazan y comienzan a experimentar juntos como su mente y su cuerpo se abren a estas nuevas sensaciones; y ya que el mundo es lo que percibimos por los sentidos, bienvenidos sean a un nuevo mundo.

Primera diferencia; EL TACTO:

Este mundo se palpa distinto al otro. La piel de tu pareja se siente más suave. Sus caricias más intensas, no más fuertes sino que te provocan algo distinto. De hecho te provocan más… y punto.

Este es el momento de sentir sus labios y explorar como se siente la piel de tu pareja. Cabros es hora de empelotarse… pero tómenlo con calma. Hay un montón de sensaciones nuevas que explorar y muchos sentidos más antes de tirarse a coger; es mas es la hora de jugar.

Recomendación: Descubre donde es más o menos sensible tu pareja y combina esta primera diferencia con la ultima y mas importante.

Recomendación extra: Si hace frió enciende la estufa o prende la chimenea; meterse bajo las tapas es limitar la experiencia.

Segunda diferencia; EL OIDO:

Con este sentido es más difícil jugar porque a veces se puede aumentar o disminuir. Pero lo que si es una constante es que la música se escucha distinta, con un sentimiento alterno, con una intención, del autor, distinta. Esto provocado por la diferencia mas importante entre el mundo en análisis y el común o normal.

Esta es la hora de descubrir que te pasa con esa música que, secretamente, siempre te provoco el movimiento de alguna hormona. Ponla ahora en el equipo o en el pc o incluso en tu reproductor de mp3 solo para ti.

Hay canciones muy cachondas damas y caballeros, eso ya lo saben; hay canciones hechas para coger, eso ya lo saben; hay canciones que se hicieron para coger volado, eso no lo sabias. Descubrelo ahora; ríndete a la tentación.

Recomendación: Es el momento de escuchar a tu pareja, su respiración, sus susurros (por si no lo sabias los susurros son muy importantes) sus quejidos, sus suspiros, el latir más rápido y fuerte de su corazón… pero sigue tomándote tu tiempo.

Recomendación extra: Envía a tu pareja a poner el disco o a conectar el pendrive. Si ahora, desnudo o desnuda como esta, pídele que se levante y camine hasta el equipo y tu disfruta de la tercera diferencia entre este mundo y el nuevo

Tercera diferencia; LA VISTA:

Ta rica ¿ahh?... sorry

Bien si la luz te esta molestando o le esta molestando a tu pareja, ahora que esta de pie es el momento para apagarla. No te inquietes, la luz no es tan necesaria cuando se esta volado; por el simple hecho de la dilatación pupilar.

Así no necesitas tanta luz para ver, de hecho con la luz que genere el dispositivo reproductor de música, será más que suficiente para ver la silueta de las curvas de tu pareja; en un color irreal y psicodélico. Ahora su piel no solo se siente distinta se ve distinta; y como estudiaremos, huele distinta.

Recomendación: Fíjate en como la excitación y/o calentura comienza a modificar el cuerpo de tu pareja… esto es más para aquellos con parejas mujeres. (En los hombres el cambio es bien obvio). Atestigua como sus poros se abren, como se erectan sus pezones y su clítoris, como brilla la humedad de su vagina, como cambian de color sus labios; como cierra sus ojos, como mueve sus caderas…
(Necesito un momento, sorry… ufff)

Y luego de todo esto cierra los ojos con tu pareja y da paso a más sentidos, a más diferencias entre este mundo y el otro.

Cuarta diferencia; EL OLFATO:

Si, la wea es bien obvia, huele a tu pareja… ¿Qué? ¿Qué huele distinto?

Bueno esa es la idea. Y tu pareja huele distinto porque ahora te estas percatando, con tu olfato aumentado, de todas las feromonas que esta liberando producto de… weno tu. Esa es la idea. Si has hecho bien el trabajo y siguen jugando, y todo esta rico; podrás oler el verdadero perfume del amor con tus ojos cerrados. (No, el amor no es pre requisito)

Esta etapa es importante, por el hecho de que nos dice que tan excitada esta la pareja. Fuera del hecho de que ella misma lo puede decir (Y eso es de lujo), quizás ella o el no sepa que tan caliente pueda llegar a estar antes de la penetración. Bien, es hora de hacer que se entere.

Recomendación: Huele a tu pareja entera por todos lados; ponla de boca hacia la cama y huele su espalda y baja con tus ojos cerrados. Luego vuelve a darla vuelta y ponerla de espaldas en la cama. Hagan un 69 con sus olfatos mientras se acarician, y se masturban mutuamente si gustan. Y entonces aun con tus ojos cerrados saca la lengua y prepárate para la quinta diferencia entre este mundo y el otro.

Quinta diferencia; EL GUSTO:

Siente el sabor de la piel de tu pareja con tus labios y lengua mientras las caricias siguen, y… Es la hora del sexo oral.

Háganlo juntos o tomen turnos; o háganlo juntos y luego tomen turnos. Siente el sabor de tu pareja en tu boca. Pon a tu mujer en cuatro y lame su cola y su clítoris. Devórense el uno al otro hasta llegar a limite. Crucen sus lenguas en un intercambio de lamidas y besos por sus cuerpos. Y allí con los ojos cerrados, escuchen la música y a su pareja y caliéntense aun más.

Recomendación: Las mujeres pueden tener cuantos orgasmos quieran. Los hombres solo cuantos puedan llegar a tener SIN eyacular. Si no puedes tener ninguno sin eyacular, entonces no puedes tener ningún orgasmo. (Si. Son cosas distintas)

Ahora están listos para notar algo maravillosos

Sexta diferencia; TU CEREBRO:

Si el mundo es lo que percibimos por los sentidos y según eso nos desenvolvemos en el; es el momento de ver como desenvolverse en este nuevo mundo, de acuerdo a estos nuevos sentidos. Es la hora de decir adiós a los tapujos weones, es hora de decir adiós al recato estúpido, es hora de dar rienda suelta a los instintos.

En estos momentos el hedonismo es tu mejor amigo, y es mejor hacer un trío con el.

Habrán notado que la gente que fuma hierva siempre tiende a ser más relajada, menos violenta e incluso más amable que el resto de comunes lucidos. Esto se debe a que al haber vagado tanto en ambos mundos, te das cuentas de las cosas que realmente importan y el resto lo vas desechando. Y vas desechando esos tapujos que a final de cuentas te amarran y te impiden crecer.

Es importante tener valores y ser una persona moral. Pero hay una moral falsa, es una mascara que nos impone el medio en el que vivimos, ese mundo del que los FU MEN conocemos una salida, y con el que a final de cuentas estamos más en paz.

Ahora que estas en esta nueva realidad y ves las cosas diferente. Se diferente; no otra persona. Pero desnúdate de tus prejuicios o al menos de algunos de ellos, prueba cosas nuevas. Se un tu más libre.

Y al decir eso quiero decir: POSICIONES NUEVAS

Ohhhh si es hora de coger, hora de la penetración, hora del coito, de quedar cubiertos en sudor propio y en sudor que reclamas tuyo.

¿Cómo?
Como siempre quisiste y nunca te atreviste.

Sea que pensaste que tu pareja te diría que no, o tu le decías que no a el o a ella. Ahora no es el momento de decir que no y cagar El momento. Es el momento de explorar, de desinhibirse, de ponerse sobre nombres que solo ustedes conocerán, de decirse obscenidades (esas que, como dice Alice Cooper, solo los amantes se dicen).

Siente el acto sexual en si con todos tus sentidos. Siente sus pieles rozar, sus quejidos mezclarse, sus olores hacerse uno, sus sabores fundirse en uno nuevo, y observa con atención las caras de placer de tu pareja. Separen su abrazo de caderas para lamerse de nuevo, y vuelvan a unirse. Y finalmente, tengan un orgasmo de antología.

Recomendación: Hablen y PIERDAN EL CONTROL. El sexo hablado es muchísimo mejor que el sexo en silencio (aunque para el también hay momentos); y el control, solo sirve para perderlo.

Recomendación extra: Háganlo de nuevo; TODO el proceso.

GenitallicA - Tocate

Bien el cuento es simple:
1- me gusta el grupo, me hacen reir, y tienen un muy buen sonido
2- me gusta la cancion; por las mismas razones
3- esto no esta dedicado a nadie... si a alguien le queda el poncho no me importa
4- quien se ria me puede pedir la cancion y yo se la envio aunque recomiendo bajar el disco "consexcuancias"

Y ya sin mas subo la letra


TOCATE

Recuerda mi respiración
Escucha mi voz
Siente mis manos no tengas miedo
Usa tu imaginación
Pierde el control
Y escucha bien esta canción

Tócate, a cada ratito
toca te poco a poquito
rico

Hazlo otra vez y una vez mas
sigue pensando que yo estoy detras
extraño tu yoyo y me acuerdo de ti
recuerda el momento y me puedes sentir
imaginandome ahi

coro
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi

??? huapachoso genitallica
was a root boys
was a root boys

tocate, tocate con mi verso porno
arrimate a la bocina que este bajo tiene morbo
no seas timida
muchachona que estas en el carro o en tu

casa escuchando la canciona

fuera cabuz
y vete quitando la ropa
recuerda lobona quien te hizo esa cosa

Recuerda mi respiración
Escucha mi voz
Siente mis manos no tengas miedo
Usa tu imaginación
Pierde el control
Y escucha bien esta canción
quitale las pilas al despertador
si se le acabaron a tu vibrador
ponle saliva y tranquilidad
y que buen ratote vas a pasar
y dime tu que se siente
tenerme y luego perderme
se que estas sola
se que me extrañasa
paga la luz y recuerda mis mañas

coro
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi

dale
dale con ritmo siguele
ahi stoy contigo
acuerdate del momento chica
salte de quicio mija
dimelo nena si estas en el punto
de llegar arriba
siente el descontrol que este flaquito te propina
la calentura se te empieza a subir
aca te espero si te vas a venir

coro
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Tócate, cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi
Cuando te acuerdes de mi

MANUAL DEL MACHO

Entregado a mi correo por mi Hermano Ninja. Si bien no estoy de acuerdo con varias cosas, me rei igual, y esa es la idea. Gracias Haermano


1 . Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + SUP. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns N´Roses lo pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarce un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.

28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.