LOS 5 ESTADOS DE LA VOLADES SEGÚN STAR WARS

Si bien es cierto que rara vez una volada es igual a la anterior; pues estas dependen de factores como el estado de animo, la compañía en la que te encuentres, la música que estés escuchando y, sobre todo, de la hierva que estas fumando. Este ultimo factor suele ser, al menos para los FU – MAN de tomo y lomo (ver foto anterior), el factor menos variable dentro de la ecuación.

¿Por qué? Porque cuando compras en mayor cantidad normalmente fumas de la misma… ¿obvio no? Lee el anterior mejor.

Bueno. Atendiendo a estos factores, no siempre se llega al mismo nivel de “levitación mental” (estoy cobrando derechos por la expresión) y para todo aquel que quiera: 1 explicar que tan volado esta, o 2 saber en que estado se encuentra; vale decir que tan cerca de la pálida esta o si realmente le hizo efecto o le vendieron orégano. Este pequeño ensayo le puede ser de mucha utilidad.

El por que del “según star wars” lo sabrán a continuación

1ª Etapa VENCER LA FUERZA DE GRAVEDAD.

Así como una nave espacial (si la wea es muy ÑOÑA) debe superar en su primer impulso la gravedad de la tierra o del planeta en que te encuentres (hey Iquique es un planeta distinto) con las primeras pitiadas viene esa extraña sensación que mas que sensación es una pregunta “¿me estaré volando?” la cual siempre va ser seguida por otras preguntas o declaraciones como “a lo mejor ya estoy volado y estoy puro dando jugo”. Es este el estado de lenta ascensión al espacio, esta etapa tan marcada de incógnitas; aquel estado en que vencemos el poder gravitatorio de la lucidez para lentamente llegar a estar volado.

No todo mundo lo logra y las primeras veces no te das cuenta de si llegaste a superar el limite gravitacional que ata tus pies a la realidad tal y como la conoce el resto de los no iluminados.

SUGERENCIAS DE LA ETAPA:
1º como todo deporte extremo, practícalo con alguien que sepa.
2º esperar un rato mientras se vence la barrera gravitatoria. Suele suceder que la hierva tenga un efecto retardado y su mayor consumo para llegar al espacio sin paciencia te puede dejara ti retardad@

2ª Etapa LA CAIDA LIBRE.

Una vez vencida la barrera que nos une a la tierra y superado cualquier vinculo con ella; al igual que cualquier cuerpo que flota en el espacio y ante la no existencia de alguna fuerza que nos oponga resistencia y nos disminuya el impulso primigenio aquel, nuestro cuerpo y nuestra mente viaja por el espacio libre de alguna atadura, lenta y relajadamente.

Aprovechando la inercia de la energía (volada) ya alcanzada avanzamos por la noche en una de las mejores etapas de la “levitación mental”. Sin problemas en nuestra mente nos dirigimos a donde sea con una sonrisa rastafarica en nuestro rostro, deseando nada mas que paz y amor… y quizas luego algo para comer.

Frases más escuchadas en esta etapa:
“OHHHHHHHHH BAKAAAAAAAAAAN”
“Ohhhhhhhhh bakan esa wea”
“de… lujo”

SUGERENCIAS DE ESTA ETAPA
1º Ten sexo chucha tu madre, ten sexo así… y agradécemelo luego
2º Escucha música. El jazz y el rock progresivo son lo mejor en esta etapa… tambien puedes intentarlo con new jazz, pero los ritmos electrónicos son mejores en la etapa siguiente
3º Mira las estrellas
4º Si quieres Ora

3ª Etapa EL HIPER ESPACIO

¿Recuerdas como cada vez que Han Solo bajaba unas palancas en el Halcón Milenario, todas las estrellas se volvían líneas y fuera de la cabina todo se movía más rápido? Weno eso es justo lo que pasa en esta epata.

De alguna manera (consumo de hierva) pasaste de la tranquila relajación de la caída libre a un repentino bombeo de adrenalina. Normalmente acompañado y a veces incluso producido por la risa; y bueno es que todo es tan gracioso. Y de la nada todo comienza a ir mas deprisa ; sin darte cuenta la gente pasa delante tuyo convirtiendo la silueta de una persona en una mancha de colores alargada parecida a un alinea y debes mirar de frente para ver que pasa a tu alrededor pues tu visión periférica puede ser poco confiable. Es como ir en un auto a gran velocidad, si ves un poste por las ventanas del auto con suerte sabrás que era un poste, si lo ves por el parabrisas lo podrás ver con plena claridad.

No te preocupes ahora las imágenes son estrellas vistas a la velocidad de la luz; pero tu te sigues moviendo a velocidad normal.
Frases mas escuchadas.
“Loco la media bola"
“bla, bla, bla (jugos varios… como por ejemplo, este) bla, bla, “
“jajjajajajajajajajajajajajajajajaajaaajjajaj”

SUGERENCIA DE LA ETAPA
1º No bebas demasiado alcohol. Cruzarse en esta etapa puede ser fatídico.
2º Sal a caminar, a bailar o a hacer algún tipo de ejercicio aeróbico de bajo impacto.
3º Ve a alguna tocata o fiesta donde puedas escuchar música adrenalinica.

4ª Etapa SALIR DEL HIPER ESPACIO

Si bien el viaje por el hiper espacio es la cúspide de la volada, como suele suceder con todo, después de la cúspide comienza la decadencia. Esta es la primera etapa de la decadencia así es que ten cuidado.

De la adrenalina máxima y la velocidad, para ti total, pasas de sopetón a otra caída libre; vuelves a dejarte llevar por la inercia pero esta vez no es agradable. Paraste en seco de ir a toda velocidad y tus órganos no alcanzaron a acomodarse bien, aparentemente.

No es todo completamente malo, pues toda etapa, excepto la ultima, es reversible, remediable y no definitiva. Pero aun así la nave que es tu mente esta pronta a atacar la estrella de la muerte y después de eso aquí no ha medallas, se acaba la película y la wea se termino.

Lo mas probable es que te estés mareando en ese momento. La mariwana no es distinta al alcohol, si te pasas los efectos de estar sobrevolado no serán siempre agradables.

Frases mas escuchadas:
“OOOOOOhhhhhh weon me marie”
“Looooko toy re volao”

SUGERENCIAS DE LA ETAPA
1º NO SE TE OCURRA TOMAR ALCOHOL
2º Busca a un amigo o amiga, que sepas no se aprovechara de tu estado (o se aun amigo de verdad) y quédate con el para que te cuide.
3º Habla todo lo que puedas eso ayuda a concentrarte y mantenerte despierto
4º No es mala hora para irte a la casa… da lo mismo la hora que sea

5ª Etapa ATACANDO LA ESTRELLA DE LA MUERTE
No suena tan mal, pero créeme cuando esta explote se te termina la película y la noche, se te apaga la tele, se termina la función, la película se retrocede sola y tu no sabrás que paso al final. Eso si es que no te destruye tu hostil entorno primero; pues todo se puede volver amenazante si estas en esas compañías con las que es mejor no estar (ya conversaremos de eso)

Tu mente viaja en un estrecho corredor donde en cualquier momento puedes chocar o ser derribado, si logras destruir la estrella destruyes tambien tus ultimas neuronas.

Frases mas escuchadas:
“BUUUUUUUUUUUUUAJJJJJJJJJJJJJJJBLLLLLLLLLLLLUUUUUUUUUSHHHHHH”
“zzzz zzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzz “

SUGERENCIAS DE LA ETAPA
1º Asegúrate la ropa interior
2º Apretate el cinturón
3º Mete tu dinero en otro lugar que no sea tu billetera, cosa de que si te roban por lo menos te dejen la billetera con el carnet; para hacer mas fácil la identificación de tu cadáver o te dejen el dinero una de dos
4º Pon un condón en tu mano y empúñala, cualquier movimiento que sientas levantala mano.
5º Nunca vuelvas a quedar así.
6º Busca amigos de verdad.